Hola, amigo.
A Ud. le interesa lo desconocido...
lo misterioso, lo inexplicable.
Por eso está usted aquí.
Y ahora, por primera vez...
le brindamos la historia completa de lo que pasó.
Le estamos dando toda la evidencia...
basada en el testimonio secreto de las miserables almas...
que se sobrepusieron a esta espantosa prueba.
Los acontecimientos, los lugares...
Amigo mío, no podemos seguir manteniendo esto en secreto.
¿Puede su corazón soportar los escandalosos hechos...
de la verdadera historia de Edward D. Wood, hijo?
""La Infantería Informal Escrita y Dirigida por Edward Wood""
Son las 8:1 5. Ya no podemos retrasar más la función.
¿Qué diré? No hay periodistas en la noche de prensa.
¿Crees en fantasmas?
No, Tommy. Son puros cuentos de espantos de niños.
Cuando uno se muere, se queda muerto.
No sé, Bill.
Hoy vi en el campo de batalla a una mujer vestida de blanco...
flotando sobre las dunas. Quizás sólo fue por la fatiga...
o quizá fueron las indignidades de la guerra...
o quizá fue otra cosa.
Oye, creo que estoy viendo algo.
Les ofrezco, mortales, la paloma de la paz...
para que cambien su modo de ser...
y pongan fin a esta destrucción.
Estuvieron magníficos.
Paul, tu monólogo me provocó escalofríos.
- Gracias, Eddie. - ¡Primera edición, recién salida!
Este es el gran momento.
""La Vida del Teatro por Víctor Crowley""
¿Qué sabe ese viejo maricón? Ni siquiera hizo acto de presencia.
Envió a su mandadero a echar un ojo.
Váyase al carajo, Srta. Crowley.
¿De veras tengo cara de caballo?
¿Qué significa ""ostentoso""?
No está tan mal. Dice algunas cosas buenas.
""El vestuario es muy realista"". Eso es bueno.
El elogio del siglo.
He visto críticas peores, donde ni siquiera mencionan el vestuario.
""Francis la Mula"". Tuvo malas reseñas y fue un exitazo.
- Colas alrededor de la manzana. - Así es.
Olvídenlo. Nuestro trabajo es fabuloso.
- ¿De veras crees eso? - Definitivamente.
Cielo, ¿qué tal si estoy equivocado?
¿Qué tal si no tengo talento?
Sólo fue una crítica.
Orson Welles hizo ""El Ciudadano Kane"" a los 26 años.
Yo ya tengo 30.
Ed, todavía eres joven.
Estás en la etapa en la que tienes que luchar.
Me da miedo que nunca llegue a ser mejor.
Odio tener que levantarme tan temprano.
¿Dónde está mi suéter rosa?
Ultimamente se me pierde toda la ropa.
¡Oye, Cineasta! Lleva esto al Edificio Ejecutivo.
- Claro que sí, Sr. Kravitz. - Oye, Charlie, ven acá.
¿Cómo te dije que regaras estas plantas?
¡No les eches un chorrito, empápalas!
Muy bien, señores, empezamos. Y...¡acción!
""Set Cerrado""
Mira estos camellos. Son camellos de verdad.
¿De dónde los habrán sacado?
¡Oye, tú! Vete de aquí.
¡Oye, Eddie! Ven. Te quiero enseñar un material nuevo buenísimo.
Es fantástico. ¿Qué vas a hacer con él?
Archivarlo y jamás volver a verlo.
Qué desperdicio.
Yo podría hacer una película completa con este ""stock"".
Empieza la historia con unas explosiones misteriosas.
Nadie sabe la causa, pero están alterando a los búfalos.
Llega el ejército y resuelve el misterio.
Se te olvidó el pulpo.
No. Me lo reservo para mi gran clímax bajo el agua.
Dicen que era una chica en un cuerpo de hombre.
Seguro que le dolió cuando le cortaron su cosa.
¿De qué chismorrean?
¿Conoces el fenómeno de ChristineJorgensen? El...ella...
Salió en ""Variety"". Van a hacer una película de su vida.
¿De veras? No leí ese artículo.
""Filmación de Peliculón de Maricón""
Sí, tengo al Sr. Edward Wood en la línea. ¿Me permite, por favor?
Sr. Weiss. Habla Ed Wood.
Me enteré de su nuevo proyecto. ¿ Ya contrató un director?
¿Ah, no?
Si nos vemos le puedo explicar...
por qué soy el más calificado para dirigirla.
Preferiría no dar detalles por teléfono.
Muy bien. ¡Perfecto!
Nos vemos, pues. Adiós.
¿Por qué eres el más calificado...
para la vida de ChristineJorgensen?
Era cuento. Tenía que abrirme esa puerta.
""Clásicos de la Pantalla""
¡Adelante!
Cuando dije que podías vender en el territorio oeste...
no me refería a los once estados.
Me refería a California, Oregón y-- ¿cuál es el de arriba?
¡Washington!
¿Ah, sí?
¡Pues vete al carajo!
¿En qué te puedo servir?
Ed Wood. Vengo por la película deJorgensen.
Pues ya no habrá película de ChristineJorgensen.
Se publicó antes de que negociara y ahora la perra quiere un dineral.
- O sea que no hará la película. - No.
Claro que sí la voy a hacer. Ya vendí en Alabama y Oklahoma.
A los reprimidos de los ""Oklahomos"" les gusta la perversión.
No necesito a esa ""hombra"". Haremos ficción.
-¿ Ya tiene el guión? -No, qué carajo. Tenemos un cartel.
- ""¡Me Cambié de Sexo!"" - En 9 semanas se estrena.
No busque más. Yo soy el indicado.
Trabajo rápido y escribo y dirijo. Y soy bueno.
Presenté una obra y Víctor Crowley alabó su realismo.
Hay como 500 tipos que pueden decir lo mismo.
Por teléfono, me dijiste que tenías cualidades especiales.
Sr. Weiss...
jamás le he dicho a nadie lo que le voy a decir a Ud.
Pero de veras quiero este trabajo.
Me gusta ponerme ropa de mujer.
- ¿Eres maricón? - No. Amo a las mujeres.
Al usar su ropa, me siento más cerca de ellas.
-¿No eres maricón? -No. Soy macho. Peleé en la guerra.
Con ropa interior de mujer debajo.
Te estás burlando de mí.
Hasta salté en paracaídas con sostén y braguitas.
Más que a la muerte, temía que si me herían, se supiera mi secreto.
¿Eso te califica para hacer mi película?
Sí.
Yo sé lo que es tener un secreto y preocuparse de lo que dirán.
Mi novia no sabe por qué se le estiraron sus suéteres.
Ed, pareces un buen chico, pero mira a tu alrededor.
Yo no contrato directores que quieren contar sus historias.
Lo mío es ""Mujeres Encadenadas"".
Quiero a alguien que, en 4 días, saque una película que dé dinero.
Eso es lo único que importa.
¿Le sirvo algo más?
Está muy estrecho. No puedo ni doblar los brazos.
Sr. Lugosi, no he recibido quejas.
Este es el ataúd más incómodo en el que he estado.
Tiene una mala selección. Esto es una pérdida de tiempo.
- ¿Sr. Lugosi? - No quiero sus malditos ataúdes.
Yo no trabajo aquí.
¿Qué quieres?
Sólo soy un gran admirador suyo. He visto todas sus películas.
¿Por qué está comprando un ataúd?
- Pienso morirme pronto. - No.
Otra vez me voy de gira con ""Drácula"", en autobús.
1 2 ciudades en 1 0 días. Inconcebible.
Yo lo vi en el papel de Drácula en Poughkeepsie en 1 938.
Una producción terrible. ¡Renfield estaba ebrio!
Estuvo extraordinaria. Ud. da más miedo en persona que en película.
Gracias.
Lo esperé para pedirle un autógrafo, pero no salió.
Disculpa. Para representar a Drácula, me pongo en trance.
Tardo mucho en salir.
Mira, ahí está mi autobús.
- Carajo, ¿dónde está mi pase? - ¿No tiene auto?
Me niego a manejar en este país. Hay muchos locos.
Yo sí tengo auto.
Sr. Lugosi, su vida ha de ser muy emocionante.
¿Cuál es su próxima película?
No tengo próxima película.
Es broma. A una estrella como Ud. le han de llover los contratos.
En los viejos tiempos, sí.
Ahora nadie da un carajo por Bela.
- Pero si Ud. es una gran estrella. - Ya no.
Llevo 4 años sin trabajar.
El medio, esta ciudad-- primero te exprime y luego te tira.
Yo sólo soy un ex monstruo.
A la derecha.
Ya no quieren las películas clásicas de terror.
Ahora nada más quieren bichos gigantes.
Arañas gigantes, saltamontes gigantes.
¿Quién cree esas idioteces?
Las de antes daban más miedo. Tenían castillos y lunas llenas.
Eran míticas. Tenían poesía.
- Sí. - ¿ Y sabes qué otra cosa?
Las mujeres...
las mujeres prefieren a los monstruos tradicionales.
¿Las mujeres?
El terror puro. Las repele y a la vez las atrae.
Porque en sus inconscientes colectivos...
tienen la agonía del parto. La sangre.
La sangre es terror.
Nunca lo había pensado.
Créeme.
Si quieres meterlo mano a una jovencita...
llévala a ver Drácula.
Qué desorden.
Mi esposa de 20 años me dejó el mes pasado.
No sé atender la casa.
¡Ya voy! Les voy a dar de comer, queridos.
Me debería de ir. Pero quizás nos podríamos ver otro día.
Claro.
Pero ahora, los hijos de la noche me llaman.
- Hasta luego. - Hasta luego.
No me lo vas a creer. Te tengo un notición.
- ¡Te dieron el trabajo! - No, pero me pasó algo mejor.
¿Mejor que no conseguir el trabajo?
Conocí a una estrella de cine. Alguien muy famoso.
¿Quién? ¿Robert Taylor?
No. Una estrella de películas de terror.
- ¿Boris Karloff? - Por ahí vas. El otro.
¡Conociste a Basil Rathbone!
Al diablo contigo. ¡Conocí a Bela Lugosi!
- Yo creía que ya había muerto. - No. Está vivito y coleando.
Bueno, más o menos.
Está viejo y débil, pero todavía es Bela Lugosi. Y es muy amable.
¿Cuándo fue su última película?
Es una vergüenza. Un gran actor y ya nadie lo usa.
- ¿Le pediste su autógrafo? - Ese no era el plan.
Estuvimos los dos y conversamos y me trató como su amigo.
- Es un vago. - No es cierto.
¿Sabe cuánto dinero ganó este estudio con él?
""Drácula"", ""El Gato Negro""...
Ahora es un drogadicto. No se merece trabajar.
No es cierto.
Si es tan bueno, contrátalo tú.
Si pudiera sí lo contrataría.
Esos ojos, Me dan escalofríos,
Odio que interrumpa la película.
No muestra el respeto debido.
Yo creo que es una muñeca.
Mira esos melones.
Pero él me dejó plantada, No debí decirle que me gusta la sangría,
Yluego salí con el Hombre Lobo, ¡Qué asco,!
Vampira...
caerás bajo mi hechizo.
Serás mi esclava de amor.
Cielos, Bela. ¿Cómo haces eso?
Necesitas articulaciones dobles.
Y hay que ser húngaro.
Vampira, mírame.
Mírame a los ojos.
Para esta Noche de Brujas; "El Zombi Blanco", con Bela Lugosi,,,
Magda Bellamy y un montón de gente que no conozco,
Estoy muy cansado.
Necesito tomar mi medicina.
- ¿Quieres que te la traiga? - No, gracias, Eddie. Estaré bien.
Ay, mierda.
Ya me siento mucho mejor.
¡Niños! ¡Me encantan los niños!
¿Dulce o diablura?
¿No te asustaste, niñito?
Te voy a chupar la sangre.
No es un vampiro de verdad.
Esos dientes no me asustan.
¿ Y estos, qué?
¿Cómo hiciste eso?
Dientes postizos. Perdí mis perlas en la guerra.
¿Qué es tan importante que debías verme en persona?
Ud. dijo que sus películas necesitaban ganar dinero.
¿Qué hace que una película tenga éxito?
Tetas.
Mejor que eso. Una estrella.
Me has de estar confundiendo con David Selznick.
Yo hago mierdas, no superproducciones.
Pero si mete una estrella en su mierda, sale algo decente.
- Mierda con una estrella. - No. Algo mejor.
Algo impresionante.
Quizás su éxito de taquilla más grande.
Bueno, tal vez tengas razón, pero no importa.
No puedo pagar una estrella, así que olvidémoslo.
¿ Y si yo le consiguiera una estrella por mil dólares?
¿A quién?
- ¿Lugosi? - ¡Sí! ¡Lugosi!
- ¿No está muerto? - No, no está muerto.
Lo conocí y quiere salir en nuestra película.
¿Lugosi haría una película de transexuales?
Sí. Es mi amigo.
Está bien. La puedes dirigir.
Quiero un guión en 3 días. Filmamos en una semana.
Sr. Weiss, gracias. No se arrepentirá. No lo decepcionaré.
Bunny, tú puedes hacer el trabajo. Tú los conoces.
Necesito muchos transexuales y travestidos.
Aunque no sean actores. Quiero realismo.
Mi película dirá la verdad.
¡Voy!
Toda mi vida he esperado esta oportunidad. No meteré la pata.
Eddie, ¿me tienes una película nueva?
Sí, va a ser una película estupenda y te va a encantar tu personaje.
Bunny, acaba de llegar Bela. Ya me tengo que ir, pero escucha.
Busca en bares y fiestas.
Consigue travestidos. ¡Los necesito!
Está bien. Adiós.
Eddie, ¿qué clase de película es ésta?
Es sobre gente que tiene 2 personalidades.
Una que le muestran al mundo y otra que tienen escondida.
ComoJekyll y Hyde.
Siempre he querido personificar a Jekyll y Hyde.
Qué ganas tengo de hacer esto.
Bueno, tu papel es un poco diferente.
Tú eres el dios que cuida a los personajes y que supervisa todo.
No entiendo.
Tú controlas a la gente. Como titiritero.
¡O sea que yo jalo los hilos!
Sí, tú jalas los hilos.
""Jalar los hilos"". ¡Me gusta!
¿Cielo? Te tengo una sorpresita.
Límpiate las manos.
Ya acabé mi guión.
Ed, estoy muy orgullosa de ti.
""Glen o Glenda de Edward D. Wood, Hijo""
Esta noche lo leo.
Quiero saber qué piensas.
Ve al dormitorio y léelo. Aquí te espero.
Léelo.
Con calma.
O sea que ahí estaba mi suéter.
¿Desde cuándo haces esto?
Desde niño.
Mi mamá quería una niña y me vestía con ropa de niña.
Se me hizo hábito.
Dios de mi vida. ¿ Y nunca me lo dijiste?
Esta es mi manera de decírtelo.
¿Poniéndolo en un guión para que todo el mundo lo vea?
¿Qué clase de mente enferma opera así?
Este personaje, la tal ""Bárbara"", obviamente soy yo.
¡Esta es nuestra vida! ¡Qué vergüenza me da!
Por eso tú debes hacer el papel.
- Qué descarado eres. - Es un buen papel.
¡Eso no viene al caso!
¿Cómo puedes actuar como si nada, vestido así?
Me ayuda a sentirme cómodo.
Igual que en el guión.
Exactamente.
Entonces, ¿qué dices?
¿Terminamos...
o trabajas en la película conmigo?
Te ves más alta. Y tú eres muy llamativa. Eso es lo que quieren.
Quieren profesionalismo. Nada de mariconadas, sólo inocencia.
A ti te van a contratar porque te pareces a Peggy Lee.
Pero no quiero que nadie lo tome a mal.
Porque hay bastante para todas.
Si no sonríes, ni te molestes. Me pones en vergüenza.
Es George Weiss. Es buena persona y es muy importante.
- ¡Iba a ser sobre un transexual! - Hay un transexual.
¡Al final de todo! ¡Esto es de un imbécil que usa suéteres de angora!
No creo que sea un imbécil.
¡Y este título! Mi cartel dice: ""Me Cambié de Sexo"".
Cámbielo. La historia va a fascinar a la gente.
Sobre un tipo que ama a una chica, pero le gusta ponerse vestidos.
¿Le debe decir o no? Está indeciso. ¡Eso es drama!
Bueno. Filma la porquería que quieras...
pero que sea de 7 rollos.
Probando.
Presten atención, por favor. Acérquense.
Tengo algo que decirles. Todos...
estamos a punto de emprender una aventura.
4 días de trabajo duro. Pero al final...
tendremos una película que divertirá...
y quizás conmoverá a millones de personas.
Perdón que lo interrumpa, pero me preocupa la luz.
Bien pensado. Luego discutiremos los días 3 y 4.
Vamos a sacar esta toma. Escena 1 7: Glenda mirando por la ventana.
Y...¡acción!
Y...¡corte!
Se imprime. Vamos.
¿Hacemos otra toma de protección?
¿Para proteger qué? ¡Salió perfecta!
Oigan...¡la policía!
No tenemos permiso. ¡Corran!
¿Qué son todas esas páginas corregidas?
Llegó el Sr. Lugosi.
¡Dios mío, ya llegó el Sr. Lugosi!
¿Señores? Señores.
¡Señores! Vengan. Vengan acá.
Escuchen.
Cuando entre al set, trátenlo normal.
Sé que Bela Lugosi es una estrella famosa y que están emocionados.
Pero somos profesionales.
Nada más trátenlo con respeto y todo va a salir bien.
¡Qué gusto verte! Las ocho de la mañana en punto.
- Siempre llego a tiempo. - Por supuesto.
Te planeamos un gran día. Empezaremos con lo fácil...
en el sillón. Cuando captes tu ritmo...
pasaremos al laboratorio.
¿ Y mi dinero?
¿Qué están haciendo? A trabajar.
¡Bueno, preparados!
¿Sr. Lugosi? Yo sé que está muy ocupado...
¿pero me da su autógrafo?
Por supuesto.
¿Sabe cuál de sus películas me encanta? ""El Rayo Invisible"".
Me encantó de segundo de Karloff.
¿Karloff?
¿Segundo?
¡Vete al carajo!
¡Karloff no merece ni oler mi mierda!
¡Que se pudra en el infierno ese inglés de mierda!
¿Qué ocurrió?
¿Cómo se atreve a mencionarlo?
Cualquier idiota representa a Frankenstein.
¡No es más que maquillaje y gruñidos!
Por supuesto. Bela, estoy totalmente de acuerdo.
Pero para Drácula, ahí sí se necesita talento.
¡Naturalmente! Drácula...
requiere presencia. Todo está en los ojos, en la voz y en la mano.
Así es. Así es.
Te ves agitado. ¿Quieres salir a tomar aire?
¡Idioteces! Ya estoy listo. ¡Cámara!
Rodando.
- Sonido. Velocidad. - Escena 97, toma uno.
Acción.
Cuídate.
Cuídate del enorme dragón verde...
que está sentado a tu puerta.
El come niños pequeñitos...
colas de cachorritos...
y caracoles grandes y gorditos.
Cuídate.
Fíjate.
Cuídate.
¡Espera!
jala el hilo! jala el hilo!
Corte.
Perfecto.
Pero estoy orgulloso.
Escribí, dirigí y la protagonicé, como Welles.
Orson Welles no se ponía suéteres de angora.
¿Cómo puedes usar eso enfrente de todos?
A la única que le molesta es a ti. Mira a tu alrededor.
Este no es el mundo real. Estás rodeado de chiflados.
Dilo más fuerte. No te oyó Bela.
Dolores.
Necesito que me ayudes.
Mi mente está hecha una maraña. Como una niebla espesa.
Pensé que podía dejar de usar estas cosas.
Traté. Honestamente, traté.
No acabo de entender.
Pero quizás juntos podamos resolver esto.
Sube música. ¡Corte y se imprime! Terminamos.
Vengo a ver al Sr. Feldman.
- ¿Su nombre? - Edward D. Wood, hijo.
Está en el Edificio Ejecutivo. Ocupe un lugar reservado.
- Siéntese, por favor. - Gracias.
Parece que trae unas latas de película.
Algunas personas traen su currículum. Yo traje mi película.
¿De veras? Muy bien.
Acabo de filmar este primor para Clásicos de la Pantalla.
Clásicos de la Pantalla. No sé quiénes son.
Pues esto sí lo debería de saber: nadie ha visto esta película.
Ud. será el primero que podrá contratarme.
Gracias. Estoy ansioso por verla.
¿Qué otros proyectos tiene?
Yo pienso en grande. Tengo una lista de películas para Ud.
¿Listo?
¡""La Tumba del Vampiro""!
¡""El Fantasma Va al Oeste""!
Y...
¡""Doctor Acula""!
Doctor Acula.
No le entiendo.
¡Doctorrr...
r-ácula!
Ya entendí. No me gusta.
El protagonista será Bela Lugosi.
¿Bela Lugosi? Lugosi está acabado. ¿A quién más tiene?
Pues...tengo otro proyecto.
No pensaba hablar de él. Sale Lugosi, pero tiene un papel chico.
La protagonista es una niña ingenua.
Una excelente actriz joven, Dolores Fuller.
El título de la película:
¡""La Novia del Atomo""!
Cosas de la era atómica, ¿eh?
Me gusta. Me gusta.
Mire, Sr. Ward, déjeme aquí su película.
Voy a ver su pequeña obra.
Quizás podamos hacer negocios juntos.
Fíjate,
Cuídate,
jala el hilo,! jala el hilo,!
¿Qué es esto?
- ¿Esto es una película? - Imposible.
Denle a él ropa interior de satín, un vestido,,,
suéter y falda, o incluso esta ropa de casa,,,
Un momento.
El tipo del vestido.
Es el tipo que conocí hoy.
Ha de ser un chiste.
Ha de ser una de las bromas pesadas de Billy Wellman.
Ay, Dios.
Qué chistoso. Qué chistoso.
Gracias.
""Glen o Glenda"" se estrena esta semana. ¿ Y el anuncio?
¡Los anuncios están en Alabama, Indiana y Misuri, imbécil!
- No la darán en Los Angeles. - ¿Por qué?
¿Quién va a ver esa mierda?
No hable así de mi película.
¿Tu película? ¡Ojalá fuera tu película!
¡Ojalá no hubiera derrochado todo mi dinero en esta porquería!
¡Si te vuelvo a ver, te mato!
¿Bueno?
Adivina adónde voy en una semana.
- No sé. - A México.
Adivina qué haré cuando llegue allá.
Acostarte en la playa.
No. Me van a poner mi primera serie de inyecciones de hormonas.
Cuando me hagan efecto, me sacan mis órganos...
y me hacen mujer.
¿Lo dices en serio?
Es algo que había querido hacer desde hacía mucho.
Pero cuando vi tu película, me di cuenta de que debía actuar.
- ¡Adiós, pene! - ¿Puedes bajar la voz?
¡Y el ""Angel Súper Sueco"", TorJohnson!
Mira a ese tipo. Es una mole.
Cuando sea mujer, me casaré con Jean-Claude.
Seré una novia de junio.
Es un monstruo. Imagínense cómo se vería en una película.
Más cuello.
Felicidades por su victoria.
Gracias. ¿Trajiste mi agua?
Yo no soy el aguador. Soy director de cine.
- ¿Cine? ¿Como el Ratón Mickey? - Claro.
- ¡Te venceré la semana que viene! - Sí, cómo no. En sueños.
Sr.Johnson, ¿nunca ha considerado la idea de ser actor?
No soy bien parecido.
Es bastante guapo.
Ahora los pies.
Tengo un guión nuevo, ""La Novia del Atomo"".
Creo que Ud. sería ideal para un papel.
Lobo. Es fuerte. Es un animal.
Pero tiene un gran corazón. Al final salva a la chica.
Me gusta. ¿Cuándo filma película?
En cuanto me diga mi amigo de Warner Brothers, el Sr. Feldman.
Producciones Wood.
Eddie, ayúdame,
- ¿Bela? - Eddie, por favor, ven,
Bela, ¿qué ocurrió?
No me siento bien.
Vamos al hospital.
Al hospital no.
Nada más ponme en el sofá.
¿Llamo a un doctor?
No. Esto me pasa a cada rato.
¿Qué necesitas? ¿Agua o una cobija?
Goulash,
No sé preparar goulash,
Bela, ¿qué hay en esa jeringa?
Morfina.
Con un toque de Demerol.
Eddie, estoy tan quebrado.
No sé qué voy a hacer.
No te preocupes.
No te voy a decepcionar.
¿Sr. Feldman? Ed Wood.
No me he podido comunicar, así que vine. Estoy en la entrada.
¿Qué dice? ¿Trabajaremos juntos?
¿De veras? La peor película que ha visto.
Pues mi próxima película será mejor.
¿Bueno?
No sirvo.
Ed, fue la opinión de un solo hombre.
Bela necesita trabajo. Yyo no puedo ni arrancar.
Y con razón. Hice la peor película de la historia.
Eso es ridículo.
Yo sólo quiero contar historias... cosas que me parecen interesantes.
Quizás no seas material de estudio.
Quizás lo que necesitas es conseguir tú el dinero.
La película se llama ""La Novia del Atomo"".
Es con Bela Lugosi.
Hay cuatro acciones de $1 5 mil cada una.
Sí, así es. El famoso Bela Lugosi.
Todavía vive.
¿Que si está disponible el viernes? Supongo que sí. ¿Por qué?
""Hola. Soy el Conde"".
""Saludos. Soy Timador Timoteo, Tipo Aventurero"".
El público ríe. ""Qué lugar tan excéntrico para dormir"".
- ""Es mi casa"". - ""Casas de interés social, ¿eh?""
Risas. ""Cambie de agente de bienes raíces"".
""No comparto su opinión"".
""Este ataúd incap-- incarpera--""
No, Bela. Es ""incorpora"". ¿Por qué no dices:
""Este ataúd tiene...""?
¿Cómo esperan que un húngaro pronuncie este diálogo?
Esto de la televisión en vivo es absurdo.
Además predigo,,,
que para el 1 9 de abril de 1 970,,,
predigo que el hombre habrá colonizado Marte,
Millones de personas vivirán ahí,
¿No es increíble?
Ahora los trasladaremos a un castillo en Transilvania.
Cuidado, a este casero le gusta chuparle la sangre a uno.
Hola. Soy el Conde.
Saludos. Soy Timador Timoteo, Tipo Aventurero.
Qué lugar tan excéntrico para dormir.
Me recuerda a mi casa. Es un chiquero.
No tengo cama plegadiza, sino tina plegadiza. ¿Dónde cuelgo toallas?
No comparto su opinión.
¿No comparte mi opinión? Oyeme, vampiro, estoy hablando de toallas.
Hola. Soy el Conde.
¡Rayos!
¡Te dije que debimos traer a Karloff.
- Tú eres mejor que esto de la TV. - Yo no improviso.
Cuando hagamos la película, volverás al estrellato.
Sr. Lugosi, es un privilegio incomparable conocerlo, señor.
Permítame presentarme. Soy Criswell.
Es un placer.
Anímese.
No se descorazone por lo que ocurrió.
¡Predigo que su próximo proyecto va a ser un éxito extraordinario!
¿Quién es Ud.?
Edward D. Wood, hijo.
- El director de ""Glen o Glenda"". - ¿Cómo supo?
Soy Criswell. Yo lo sé todo.
¡Lotería! Gracias, gracias.
Tráigame otros dos martinis con Beefeater. Ed, otro whisky.
A Dagmar, cuba libre. Moustapha y King toman vino blanco.
¿Quieres una copa de vino?
No. Nunca tomo vino.
¿Cómo supiste que para 1 97 0 vamos a estar viviendo en Marte?
- Adiviné. - ¿De veras?
Lo inventé.
Son patrañas.
Los síquicos no existen.
La gente me cree mis payasadas por mi esmoquin.
- ¿Así de fácil? - Estamos en la farándula.
Aquí todo es deslumbramiento, apariencias.
Si te ves bien y tienes labia, la gente se traga lo que sea.
Tendremos el monstruo más espantoso que se haya visto en el cine.
¡Una criatura aterradora, creada por una mutación atómica!
No me gustan las películas de miedo, me gustan las de amor.
Eso es esta película, un romance desgarrador.
Es Ud. todo un espécimen.
- ¿Sale en la película? - Sí, soy Lobo.
Predigo que esta película será la más lucrativa de la historia.
La futura estrella, Dolores Fuller, representará a Janet Lawton.
Es un placer.
¿Cuánto costará la película?
En un estudio normal, costaría como un millón de dólares...
por sus enormes gastos fijos.
Nosotros somos más eficientes y la sacamos con $7 0 mil.
Definitivamente lo pensaré.
- Adiós. - Buenas noches, Ed.
Adiós.
- Eddie, ¿cómo nos fue? - No recaudamos ni un centavo.
No puedo creer que estoy en Hollywood.
Mi papá no quería que viniera a vivir acá.
Su cuenta asciende a $2,20.
¿Le molesta? Sólo tengo uno de $50. Vengo de ver a mi banquero.
- Está bien. - Gracias.
¿Te acabas de mudar acá?
Sí. Hollywood es tan emocionante.
¿ Verdad?
Gusto en conocerte. Soy Loretta King.
Edward D. Wood, hijo.
¿Gusta un vaso de agua?
No. Nada de agua. Nada de líquidos.
Soy terriblemente alérgica a ellos.
Yo trabajo en Hollywood. Soy productor.
¿De veras?
Me encantaría estar metida en eso.
¿De veras?
¿Nunca has pensado en invertir en una película?
Quizá una pequeña cantidad.
¿Cuánto cuestan tus películas?
Pues, la nueva va a salir como unos $60 mil.
¿Nada más? Parece muy razonable para una película completa.
¿Te gustaría...
echarle un ojo al guión?
Por supuesto.
Dios mío, qué interesante es esto.
¿Sería posible que yo interpretara uno de estos papeles?
También quieres ser actriz.
Hay un par de papeles para los que estarías perfecta.
Está la secretaria en la oficina del periódico...
la archivista...
Suenan un poco pequeños.
Aquí hay uno que se ve bien... Janet Lawton.
Me encantaría interpretarla.
Janet Lawton.
Sí.Janet Lawton es, definitivamente, el mejor papel.
¿Me puedes ver en ese papel?
Sí.
Estarías perfecta.
¡Desgraciado!
¡Traicionero, pervertido, hijo de puta!
Sólo así podía conseguir el dinero.
¿Quién ha pagado la renta? ¿Quién ha mecanografiado tus guiones...
y ha hecho el trabajo tedioso?
¿Qué querías que dijera?
Debiste haber dicho: ""¡No, ese papel lo escribí...
para mi novia, Dolores!""
Corazoncito, hay muchos otros papeles.
¿Como cuáles?
La secretaria, la archivista.
¡Eres...
un cabrón!
El laboratorio de Bela debe ser...
como de película de científico loco.
Quiero probetas, vasos, una cosa eléctrica que zumbe.
- ¿ Una bobina de Tesla? - Perfecto. Lo que sea. ¡Muévanse!
¿Qué vestido te gusta más?
No sé.
Bill, ¿cuál funciona mejor? ¿El rojo o el verde?
¿Cuál es el rojo?
¿Qué?
No puedo distinguir. Soy daltoniano.
Me gusta más el gris oscuro.
En la Universal, solíamos filmar una o dos escenas en un día.
Pero Eddie puede hacer 20 ó 30. Es increíble.
Y...¡acción!
Tú eres el Dr. Eric Vornoff.
Has trabajado duro...
y estás molesto por el fracaso del experimento.
No, no tan molesto. Necesitas seguir moviéndote.
Necesitas salir por esa puerta.
¡Corte! Hermoso. Se imprime.
Vamos a la escena 52. Tor, ¿estás en tu lugar?
- Sí. - Fantástico. Corre cámara.
Entra tormenta.
Y acción, Tor.
Tú eres Lobo.
Estás molesto.
Trabajaste duro ayudando al Dr. Vornoff con su experimento.
No soportas que fracase. No, no.
No estás tan molesto.
Necesitas seguir moviéndote y salir del cuarto.
¡Corte! Se imprime. A lo que sigue.
¿No sería bueno hacer otra toma? El calvito se pegó con la puerta.
No, está bien. Es real.
En la realidad, Lobo batallaría con ese problema todos los días.
Bueno, vamos a acabar de prepararnos. Quiero a mis actores.
Loretta, Tor, déjenme explicarles esta escena.
Es un poco complicada. Bela, tú vas a estar sentado ahí.
Yo no me acerco a eso.
Me quemé con una en ""El Regreso de Chandu"".
Bueno. Entonces te vas a sentar ahí.
- Bien. - Perfecto.
Esta es la escena: Loretta, estás en trance.
Te subes a la mesa de operaciones. Tor, tú la amarras.
Pero tienes un fetiche con la angora: la rozas...
y hace que te niegues. Y entonces Bela te tiene que disciplinar.
Perfecto. ¡Vamos a hacerlo!
¡Acción!
Amárrala a la mesa.
¡Haz lo que te ordeno!
¡Te voy a enseñar a desobedecer!
¡Me obedecerás!
¡Amárrala!
¡Amárrala! ¡Te lo ordeno!
- Su cheque fue rechazado. - Luego le doy el dinero.
Lo necesito ahora.
Corte.
Disculpa que te moleste durante la filmación.
El dueño del escenario necesita su dinero.
Entonces le debes pagar, ¿no?
Sí. Exactamente.
Lo necesito ahora.
¿Por qué me miras a mí?
Yo ya te di mis $300.
Así es.
Y ahora necesito los otros $60 mil.
¿Cuáles $60 mil?
Los $60 mil que dijiste que me ibas a dar.
Me malentendiste, Eddie.
Te di todo lo que tenía en el mundo, $300.
""La Novia del Atomo ¡Próximo Exito!""
Otra vez lo mismo.
Es un éxito seguro. Es de miedo. Y si no le gusta eso, es romántica.
Bela Lugosi representará al Dr. Eric Vornoff.
Y la adorable, la adorable e inocente Loretta King...
es la reportera Janet Lawton.
No sé. Lugosi se ve bastante viejo.
¿Qué papel hace Vampira?
¿ Vampira? ¿Por qué pregunta?
Está parada allá atrás.
Bueno, ella es...
Permítame un minuto.
- ¿Disculpe, Srta. Vampira? - Sí.
Soy Ed Wood.
Estoy haciendo una película de ciencia ficción...
con Bela Lugosi y el luchador TorJohnson.
¿Quiere mi autógrafo?
Mi película es perfecta para Ud.
Si quiere sacarla en mi programa, yo no me encargo de eso.
Llame al gerente del canal 7.
No, no, no, no. No, quiero que Ud. salga en la película.
Filmamos 3 días y paramos. Tengo una fiesta de inversionistas...
para recaudar más dinero.
¿Puede venir a saludarlos?
Vengo con amigos. Ya vamos a comer.
Por favor. Es cosa de un segundo.
Venga a conocerlos. Hay un dentista muy amable de Oxnard.
Amigo, tengo ofertas de estudios de verdad.
No voy a acostarme con un dentista por un papel.
¡Srta. Vampira!
- ¿Por favor? - Vámonos.
Esto me da mala espina.
- Vámonos. - Sí.
Tienes razón. Gracias, amigos, por venir.
Mejor vámonos.
¡Luego el Dr. Vornoff se cae en el foso...
y su propio pulpo lo ataca y se lo come! Fin.
- Qué increíble historia. - Sí.
Entonces, ya hizo la película.
¿La quiere volver a hacer?
Filmamos 1 0 minutos de película y queremos fondos para acabarla.
Hijo, eres demasiado impreciso.
¿Billy Bob?
Casi no les estás dejando grasa.
Sr. McCoy.
¿Cómo lo puedo complacer?
Dos cosas. Número uno...
quiero que la película acabe con una gran explosión.
El cielo lleno de humo.
Sí.
Pero acaba con el Dr. Vornoff cayendo al foso.
Ya no.
Número dos...
tengo un hijo.
Un poco lento, pero es un buen chico.
Creo que sería un excelente protagonista.
Me parece perfecto.
Esto es increíble.Jamás pensé que Ed terminaría esta película.
Todavía no la acaba. Puede pasar cualquier cosa.
Cuidado con los arañazos.
Cachorrita, viniste.
Claro que vine. Hoy es la gran escena de la archivista.
Así es.
Veo a los mismos inadaptados y drogadictos de siempre.
¿ Y ese bobo?
""No quiero que te acerques a la vieja finca de Willows"".
Es Tony McCoy. El representa al Teniente Dick Craig.
¿De veras? ¿Cuánto dinero puso él?
Ni un centavo. Pero su papá me dio $50 mil.
Producciones Wood, la marca de la calidad.
Estamos filmando, eso es lo que importa.
- Hola, Harry. - Hola, Dolores.
Tú eres Dolores. He oído hablar tanto de ti.
Yo soy Loretta King. Ven, siéntate.
No, deja que Harry acabe. Aún necesitas arreglos.
No, ya acabé.
- Sólo necesitaba un retocado. - Todavía se ve tu verruga.
Señoritas. Las dos se ven muy bien.
Hablemos de la escena.
Janet Lawton ha descubierto que el Dr. Vornoff...
es el dueño de la finca. Quiere probar que el monstruo existe.
Eddie, ¿cuál es mi motivación?
Tú eres la archivista.
Te tropiezas con Janet.
¿Qué relación tenemos? ¿Somos amigas o simplemente conocidas?
Tengo 5 días para terminar esta película.
No me vengas con payasadas.
¡Acción!
- Hola,Janet. - Hola, Marge.
¿Sigues persiguiendo monstruos?
-¿Tú qué crees? -Creo que te está buscando el jefe.
La policía ya no quiere más reportajes de monstruos.
Tienes aterrada a la ciudad.
- No te oigo. - Dije--
Ya sé lo que dijiste. Pero no te oigo.
Ya entendí. Nos vemos.
¡Y corte!
- Estuvo perfecto. - Pues claro.
- Viniste. Gracias. - Por supuesto.
Siempre dispuesto a ayudar en un pequeño latrocinio.
Eso es todo. Los de utilería tienen un encargo. ¿Paul? ¿Connie?
Rayos. Yo creía que estaba abierto.
Lobo lo arreglará.
Bien hecho.
Este lugar me pone nervioso. Vámonos.
Después de bajarlo. Ahí está.
- Paul, desengánchalo. - Sí.
Fantástico.
Es precioso.
- ¿Seguro que esto funcionará? - Sí.
- ¿Estás seguro? - Sí. Apúrate. Hazlo.
¡Dios mío!
Lo matamos.
Es mejor que luchar.
¡Luces!
""Ahora,Janet, no quiero que te acerques...
a la vieja finca de Willows"".
""Ahora,Janet, no quiero que...""
Estupendo.
Connie, el pulpo tiene que vivir en el lago.
- Esto es un arroyo. - ¡No! Tiene que estar sumergido.
Prepara todo junto al lago.
Estoy muy cansado. No sé si pueda filmar de noche.
Tonterías. Te ves de maravilla.
¿Por qué no te echas una siesta mientras filmamos otras cosas?
- Gracias, camarada. - De nada.
¡Esto se ve fantástico!
Paul, ¿y el motor del pulpo?
¿Qué motor?
El que agita las patas.
No mencionaste ningún motor cuando lo bajé.
¿De qué está hablando?
Paul perdió el motor del pulpo.
Bueno, vamos a filmar esta cabronada.
Perfecto.
¿Dónde voy?
Vas a pelear con el pulpo.
¿Ahí?
Sí.
¿Qué pasó con el arroyo?
Esto está mejor.
Lo combinaré con el stock del pulpo debajo del agua.
Ay, por el amor de Dios.
¡Rayos, qué fría está!
Ya adentro se calentará.
¡Vete al carajo! ¡Tú métete!
Echame ese whisky.
¿Cómo se prende esto?
Alguien perdió el motor del pulpo.
Cuando pelees con él, sacúdelo.
Parecerá que el pulpo te está matando.
¿Sabías que rechacé ""Frankenstein""?
¿Qué?
Después de que hice ""Drácula""...
el estudio me ofreció ""Frankenstein"", pero lo rechacé.
El papel no era lo suficientemente sexy.
Muy degradante para una estrella de mi calibre.
Debo sacar 25 escenas esta noche.
Perdón. No te retrases por mí.
Bueno, vamos a filmarla.
- ¡Cámara! - Rodando.
- ¡Sonido! - Ed, no tenemos sonido.
¡Y acción!
¡Y corte!
Estuvo perfecta.
Vamos.
Vamos, pelotón. Tómense un buen café y se van a sentir mucho mejor.
Muy bien, Harry.
Sr. Wood, no dormí más que una hora.
Pues yo no dormí nada y me siento muy bien. ¡Lúcete!
¡Lúcete!
- Estoy viejo. - Buen trabajo.
Vamos. Esmérate.
Cuidado. No lo maltraten.
No le raspen los tentáculos.
Otra vez, gracias por lo de anoche.
No hay de qué. Siempre al pie del cañón.
No, quiero que sepas que te agradezco lo que has hecho por mí.
Un hombre de tu nivel no debería estar en el fango a las 4 a.m.
Bueno, no lo haría por cualquiera.
Escribí algo especial para ti.
Me puse a pensar...
en todos los sacrificios que has hecho y...bueno...
te escribí un nuevo monólogo para el final.
Esta escena es impresionante, Eddie.
Es mucho para aprenderse a última hora...
Estas líneas...
No me costará trabajo recordarlas.
Fantástico.
Bueno, niños... ¡déjenlos con la boca abierta!
Mi querido Profesor Strowski...
hace 20 años fui desterrado de mi patria.
Se me clasificó de loco, de charlatán.
Excluido del mundo de la ciencia...
que anteriormente me había declarado un genio.
Y ahora, en este abandonado...
infierno de la selva...
¡les he demostrado que tengo razón!
Sí. Las autoridades reconocen lo acertado de sus descubrimientos.
Por eso he venido...
a llevarlo a su hogar.
¿Hogar?
Yo no tengo hogar.
¡Perseguido...
despreciado...
viviendo como un animal!
La selva es mi hogar.
Pero le demostraré al mundo...
que puedo ser su amo.
Perfeccionaré mi propia raza de gente:
¡Una raza de superhombres atómicos...
que conquistarán al mundo!
Corte.
Terminamos.
""Fiesta de Fin de Filmación ¡Gracias a Todos!""
""Glen o Glenda""-- qué peliculón.
La nueva va a ser un millón de veces mejor.
¿Es posible?
Sr. Bunny, ¿qué le pasa? Oí que Ud. estaba haciéndose mujer.
Ah, eso.
México...
fue...
una pesadilla.
Tuvimos un accidente de auto. Mi compañero murió.
Nos robaron el equipaje.
El cirujano resultó ser...
un charlatán.
Si no hubiera sido por estos hombres...
no sé cómo yo habría...
sobrevivido.
¡Todos Uds. están locos!
¡Desperdician sus vidas haciendo mierdas! ¡Nadie las quiere!
Ed, se acabó. Necesito una vida normal.
¿De veras piensas eso?
Ya me cansé de vivir así.
Pero, cachorrita...
Esperé a que acabaras tu película para acabar con lo nuestro.
Estuvo tan aterradora que me puso la carne de gallina,
No, tonto, No dije "gallina", dije "carne de gallina";
Los espero la próxima semana con: ""La Maldición de la Momia"".
Hasta entonces, que tengan dulces pesadillas.
¡Ya salimos del aire!
Necesitamos mejores chistes.
Te llaman.
- ¿Quién es? - No sé.
¿ Vampira? Habla Ed Wood.
-¿Quién? - Ed Wood.
- Nos conocimos en el Brown Derby. - Ah, sí. Tú.
Llamaba para ver si quieres ir a cenar conmigo.
¿En plan personal? ¿No eres marica?
No, nada más soy travestido.
¿Qué tal el viernes por la noche?
Eres muy amable, Ed, pero no eres de mi tipo.
Pero llámame, Avísame cuando se estrene tu película,
Eddie, ayúdame,
¿Qué quieres?
Tú me llamaste. ¿Te acuerdas?
¿Qué estás haciendo, Bela?
Me voy a matar.
Dios mío. ¿Qué ocurrió?
Me llegó una carta del gobierno.
Me van a cancelar mi pensión de desempleo.
Es todo lo que tengo.
Sin eso no puedo pagar la renta.
¿No tienes ahorros?
Eddie, ya soy obsoleto.
No tengo para qué vivir.
Debo morir esta misma noche.
Eddie...
deberías venir conmigo.
No es buena idea.
Es una idea maravillosa. Va a ser maravilloso.
En el más allá no te tienes que preocupar por conseguir trabajo.
Yo estoy de tu parte.
Dame esa pistola.
Si me das la pistola, te prepararé un trago.
¿Qué vas a tomar, Bela?
Formaldehído.
¿Solo o con hielo?
Perdón.
Perdóname.
No te preocupes, Bela.
- Lo siento, Eddie. - Todo se va a arreglar.
Ay, Dios. Me espantó. Se parece al que sale de Drácula.
Me llamo Bela Lugosi.
Me quiero internar.
¿Por qué motivo?
Soy drogadicto desde hace 20 años.
Necesito ayuda.
¿Es angora?
Sí.
¿No cree que la angora tiene...
una cierta sensualidad única?
Supongo que sí. Es tremendamente cara.
Es de la piel de unos conejos que crían en el Himalaya.
¿ Ud. es vendedor de angora al mayoreo o qué?
Hago cine.
Soy director, escritor...
actor y productor.
Por favor. Nadie hace todo eso.
Claro que sí. Dos personas. Orson Welles y yo.
- ¿Qué está haciendo? - Unas botitas, para mi papá.
Le da frío en el hospital.
- ¿Lleva mucho tiempo aquí? - Este es mi decimotercer par.
Disculpe.
Doctor, vine con el Sr. Lugosi. ¿Cómo se encuentra?
Su organismo es demasiado viejo para tanta droga.
Era adicto a la morfina. Para dejarla...
se volvió adicto a la metadona.
- ¿Se va a poner bien? - Haremos todo lo posible.
Hola, Ed. Hoy tiene muchas visitas.
¿De veras?
¡Depravados! ¡Lárguense todos de aquí!
¡Fuera de aquí! ¿Qué les pasa? ¡Cerdos!
- Bela, ¿qué ocurrió? - Eddie, ¿por qué los echaste?
Después de tantos años, a la prensa le vuelve a interesar Lugosi.
Son parásitos. Sólo quieren sacar provecho de ti.
Muy bien. Déjalos.
No existe la mala prensa.
Un tipo de Nueva York me dijo que me va a sacar...
en primera plana.
Primera celebridad que entra a rehabilitación de drogas.
Cuando salga de aquí...
estaré sano y fuerte...
listo para mi retorno.
- Hola, otra vez. - Hola.
- Te ves agotado. - Estoy bien. ¿Cómo está tu papá?
Mejor, gracias. ¿ Y tu amigo?
No muy bien.
Le hice unas botitas para animarlo.
Son negras.
Para que combinen con su capa.
¿Siempre has vivido aquí?
No. Soy de la costa este. De Poughkeepsie.
Un pueblito típico norteamericano. Todo el mundo se conoce.
Mi papá era cartero. Yo era un niño explorador.
- ¿Era aburrido? - No.
Tenía mis tiras cómicas y mis pasquines.
Oía radionovelas.
Me encantan. ""La Sombra"" y ""El Santuario Interior"".
Y ""El Teatro de Mercurio"", con Orson Welles.
Todos los sábados, mi papá y yo...
marchábamos por la calle con nuestros uniformes al cine.
¡La mansión embrujada!
""Mansión Embrujada""
¿Sabes que la primera película que vi fue la de tu amigo, ""Drácula""?
Increíble, también fue mi primera.
Tuve que dormir con las luces prendidas una semana.
Yo las tuve prendidas un mes.
Pero luego vi todas las películas de Lugosi.
Hace unos años lo vi hacer a ""Drácula"" en vivo.
Da más miedo en persona.
Se averió.
Kathy...
te voy a decir algo que jamás digo en una primera cita.
Pero es importante que lo sepas.
Me gusta usar ropa de mujer.
Pantaletas, sostenes, suéteres, tacón bajo.
Es algo que hago.
Es que me gustas mucho y no quiero que esto sea un obstáculo luego.
¿O sea que no te gusta el sexo con chicas?
No, me encanta el sexo con chicas.
Está bien.
¿Está bien?
Está bien.
Creíamos que el Sr. Lugosi tenía seguro del sindicato.
¿ Y no?
No. Dicen que perdió su derecho hace años.
Mire, doctor...
él no tiene nada. Pero yo le puedo dar varios cientos de dólares.
Con eso no paga ni el principio. Se tendrá que ir.
Bela, despierta.
Buenas noticias. El doctor dice que está mejor y se puede ir a su casa.
¿De veras?
No me siento tan bien.
Se ve perfecto.
Y los análisis salieron bien.
Vámonos.
Levántate.
Eso es.
Así me gusta.
Bien.
Quisiera hacer otra película.
¿Cuándo vamos a hacer otra película?
Pronto, Bela. Muy pronto.
Qué emocionante.
Otra producción.
¿ Verdad que sí?
Oye, Eddie...
¿y la gente de sonido?
No vino, esto es cosa de segunda unidad.
Luego haremos lo principal.
¿De qué se trata la escena?
Tú eres un señor importante, respetado.
Estás saliendo, llevas prisa.
Vas camino a un gran acontecimiento social. ¿Está bien?
¿Qué tal si no tengo tanta prisa?
¿Qué tal si me tomo un momento...
para saborear la belleza de la vida?
Para oler una flor que se abre.
Me parece fantástico. Fantástico.
Vamos a hacer una toma, ¿sí?
Ed, estoy ocupada. ¿Ahora qué quieres?
¿Te gustaría asistir al estreno de mi film, ""La Novia del Monstruo""?
¿No hiciste ""Novia del Atomo""?
Es el mismo. El distribuidor quiso otro título.
Va a ser sensacional. Vienen Bela, Tor y Cris. ¡Te vas a divertir!
No puedo pensar. Los lentes de contacto me lastiman.
- Me duelen los ojos. - Tranquilo, ya casi llegamos.
""La Novia del Monstruo""
Entren. Me alegra que hayan llegado. Están destrozando el cine.
Vengan. Vengan.
Vengan. Por aquí.
¡Vengan!
Vengan.
Nunca había ido al estreno de una película.
Vamos a hacerlos caer de espaldas.
Al dar las doce de la noche...
la hora de las brujerías...
los espíritus malignos vuelven del más allá.
- Vampira, dame un poco de amor. - ¡Vete al carajo!
Alguien me robó la cartera.
- No veo. - ¡Quítateme de encima!
Debo salvarlos.
Agachen la cabeza. ¡Nos vamos de aquí!
¡Taxi!
- ¡Deténgase! - Súbanse, súbanse.
Eso es lo que se llama un estreno.
Lo de anoche fue una aventura.
¿ Viste que uno le agarró las tetas a Vampira?
Me dio envidia ese chico. Y qué envidia me diste tú.
Que tu novia se arroje así, enfrente de un auto.
Sí, es una chica muy especial.
Ninguna de mis esposas lo hubiera hecho.
Quiero darte las gracias.
Estos últimos días han sido...
una buena época.
Me gustaría que hubieras podido ver la película.
No hay problema, me la sé de memoria.
¿Hogar?
Yo no tengo hogar.
Perseguido...
despreciado...
viviendo como un animal.
La selva es mi hogar.
Pero le demostraré al mundo...
que puedo ser su amo.
Perfeccionaré mi propia raza de gente:
¡Una raza de superhombres atómicos...
que conquistarán al mundo!
- ¿Me da su autógrafo, por favor? - Por supuesto.
Le salió increíble. Ud. es tan extraordinario como siempre.
Soy más.
Tengo 7 4 años, pero no lo sé.
Cuando el cerebro es joven, el espíritu sigue siendo...
vigoroso.
Como...como un hombre joven.
""Y abandonó el planeta Marte, para jamás volver"".
Fin.
Producciones Wood.
¿Quién decidió enterrarlo con la capa?
Parece que estaba en su testamento. Quería que lo recordaran así.
¿Lo puede volver a pasar?
Sr. Wood, es el Sr. Reynolds, su casero. Abra, por favor.
Un momento.
Sr. Wood, nos rechazaron su tercer y último cheque de la renta.
Disculpe, mi corredor de bolsa se equivocó de cuenta.
Le daré otro.
Veo que está en el negocio de las películas.
A mí me interesa el negocio de las películas.
Mis socios y yo queremos producir una serie...
de películas religiosas sobre los apóstoles.
Desafortunadamente, no tenemos suficiente dinero.
Recaudar fondos es difícil.
Nuestra iglesia tiene el dinero para una película, pero no para 1 2.
¿Sabe qué deben de hacer?
Producir una película de un género comercial.
Si es un éxito, usan las ganancias para hacer sus películas.
¿Funcionaría eso?
Definitivamente. Déjeme enseñarle algo.
¿ Ve este guión? ""Saqueadores de Tumbas del Espacio Exterior"".
Es ganancia segura.
¿Saqueadores de tumbas de dónde?
Del espacio exterior. Es ciencia ficción. Le encanta a los niños.
Si hace esta película, podrá financiar 1 00 películas religiosas.
Y pagar mi renta atrasada.
No sé. No puedo absorber tanto.
Un éxito de taquilla, garantizado.
Sé que la ciencia ""fricción"" es muy popular, pero...
sólo tiene éxito si tiene una estrella, ¿no?
Tenemos una estrella. Bela Lugosi.
Bela Lugosi. Yo creía que había pasado a una vida mejor.
Sí. Sí pasó a una vida mejor.
Pero...
tengo el último metraje que filmó.
No parece mucho.
Esta es la bellota de la que crecerá un gran roble.
Un doble acaba sus escenas. Será ""La Ultima Película de Lugosi"".
Bunny, vamos a hacer otra película.
La Iglesia Bautista de Beverly Hills puso el dinero.
Tengo a los dobles de Lugosi afuera.
Bunny, me tengo que ir.
Demasiado bajo.
El es demasiado alto.
Este no funcionará.
Estaba pensando en cuando Bela hizo de Fu Manchú.
Paul, ése fue Karloff.
Vas a tener que esforzarte más. Trata de superarte.
Y el domingo, los productores quieren bautizarnos.
Bueno.
Cuando reescribes un guión, mejora y mejora.
Esta será la gran película de Ed Wood, sin concesiones.
Caramba.
Eddie, mira esto.
La pobre se quedó sin trabajo.
""Canal 7 Despide a Vampira""
Traje el guión. Serás la esposa del espíritu come-muertos.
- ¿La esposa del espíritu? - Sí.
Tienes suerte. Eddie es el único productor que no juzga a la gente.
Así es. Si la juzgara, no tendría amigos.
¿La esposa del espíritu podría destacarse menos...
para pasar desapercibida?
¿Desapercibida?
Sí. ¿Qué tal si no digo nada? Hago el papel de una esposa muda.
- ¿Muda? - Mira, es el Dr. Tom.
Dr. Tom, hola.
- ¿Quién es? - Mi quiropráctico.
- Hola, Kathy, ¿cómo estás? - Bien, gracias.
Mírate nada más. Te ves bien alineada el día de hoy.
La verdad, siento el cuello un poco raro.
A ver, déjame arreglar eso.
Dios mío.
No se mueva.
Qué extraordinario.
Mira su cabeza. ¡Es extraordinario!
Levanta tu voz y cantemos
¡Aleluya,!
No se parece nada a Bela.
Como que tiene sus orejas.
Tápese la cara con esto.
Ahora veo el parecido.
Te quiero chupar la sangre.
Quiero chuparte la sangre.
A ver cómo le dice ""lame pitos"" a Karloff.
Queremos caerle bien a estos bautistas. Por favor.
Hermanos y hermanas...
llegamos a un punto dichoso en el servicio.
Vamos a ser testigos del bautizo de nuestros nuevos miembros.
¿Por qué no lo hacen en la iglesia?
Porque el Hermano Tor no cabía en la tina sagrada.
Bienvenido al rebaño, hermano.
¿Aceptas a Jesucristo como tu salvador personal?
En nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo...
amén.
Bienvenido al rebaño, hermano. Bienvenido.
Alabado sea el Señor, hermano.
¿Rechazas a Satanás y todos sus males?
Seguro.
En nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo...
¡Alabado sea el Señor!
¿Cómo lo haces?
Bautizas a todos tus amigos para hacer una película de monstruos.
No es de monstruos, es una película sobrenatural de misterio.
No lo puedo creer.
- ¿Qué le hago aquí? - ¿Qué tiene?
No tiene cabello.
Jamás lo había notado. Ponle una peluca.
Antes de empezar a filmar, tenemos varias preguntas.
Sí. El guión contiene numerosas referencias al saqueo de tumbas.
La idea de excavar en suelo consagrado es muy ofensiva.
Es blasfemia.
Es la base de la película. Es el título, por el amor de Dios.
¡Sr. Wood!
Sí. Acerca del título. Nos parece muy sedicioso.
¿Qué tal si lo cambiamos a ""Plan 9 del Espacio Exterior""?
Eso es ridículo.
Muy bien. ¡Y acción!
¿ Vino médico forense?
Se acaba de ir. Ya viene el carro de la morgue.
- ¿Tomaste declaraciones? - Sí, pero están asustados.
Encontrar esto asusta a cualquiera.
Que uno de los muchachos se lleve a los chicos.
Quedas a cargo.
¿Por qué le dio diálogo? No se le entiende.
Lugosi está muerto, Vampira no habla. ¿Qué hago?
Esa no es una respuesta.
¿ Y si me pones diamantina? Cuando tenía mi show, en París...
al público le encantaba que brillara.
- ¿Ojos de gato? - ¡No!
Voy a necesitar antenas.
Eres el emperador galáctico. ¡Debes tener gusto!
¿ Ve? Aquí no habla. ¿No es bueno?
Pie al Dr. Tom.
¿ Ya?
Sí, ya. Síguelo, al acecho.
Cúbrete la cara.
¿No es maravilloso? Bela vive.
¿No le parece un poco morboso?
No, a él le hubiera encantado. Bela ha regresado de la tumba.
Igual que Drácula. Pie a Vampira.
¡Y corte!
Veamos de quién es esa tumba.
Siempre me tocan a mí estos detalles:
Monstruos, tumbas, cadáveres.
Pie a platillo volador.
¡Corte! Se imprime. Adelante.
- Salió perfecto. - ¿Perfecto?
¿Sabe Ud. algo sobre producción de películas?
Me gusta creer que sí.
Esa lápida de cartón se cayó.
Este cementerio se nota que es falso.
Nadie lo notará.
La clave del cine es el conjunto, no los detalles.
¿El conjunto?
Y la policía llegó de día, pero ahora es de noche.
¿No ha oído eso de que ""todo es posible""?
Reverendo, ya llegué.
¿Quién es?
Nuestro director de coro. El va a representar al joven héroe.
¿Están locos? ¡Yo soy el director! ¡Yo hago las decisiones de elenco!
¿No era un esfuerzo de grupo?
¡Me están volviendo loco!
¡Estos bautistas son...
estúpidos, estúpidos, estúpidos!
Bueno, me tengo que calmar.
Me tengo que calmar.
Respira profundamente. Relájate.
Hay que prepararnos para la escena 1 1 2.
Preparen el efecto de maquillaje de Tor.
Sr. Wood, ¿qué cree que está haciendo?
- Dirigiendo. - ¡Vestido así, de ninguna manera!
Quítese ese atuendo de inmediato.
Avergüenza Ud. a Nuestro Señor.
¡Se acabó! ¡Ya no puedo más!
Lléveme al bar más cercano, y pronto.
Un whisky Imperial.
Ay, caray.
Orson Welles.
Disculpe, señor.
- ¿Sí? - Soy...
Soy un joven cineasta y gran admirador suyo.
Sólo quería conocerlo.
Encantado. Soy Orson Welles.
Soy Edward D. Wood, hijo.
¿En qué está trabajando?
Se me volvió a desmoronar el financiamiento de ""Don Quijote"".
No lo puedo creer.
- Yo tengo los mismos problemas. - Son los inversionistas.
Nunca se sabe quién es hablador y quién no. Y todos quieren dirigir.
He tenido productores que hasta me reeditan mis películas.
Odio que me hagan eso.
Y siempre quieren meter a sus amigos de actores.
Ni que lo digas. Haré una película de suspenso para Universal.
Quieren que Charlton Heston salga de mexicano.
Sr. Welles...¿vale la pena?
La vale cuando sale bien.
¿Sabes en qué película tuve el control absoluto? En ""Kane"".
El estudio la odiaba.
Pero no pudieron tocar ni un cuadro.
¿Sí?
Vale la pena pelear por nuestras visiones.
¿Por qué pasarse la vida haciendo los sueños de otra gente?
Gracias...
Orson.
Sr. Reynolds, vamos a terminar esta película a mi modo.
- No puede limitar a un artista. - Es nuestro dinero.
Yvan a ganar un dineral si se callan la boca y me escuchan.
Bueno, equipo...
Actores a sus posiciones. ¡Acabemos esta película!
¡Acción!
¿Lo quieren ayudar? Sigan filmando.
Ese es un extraterrestre.
¡Acción!
- ¿Qué plan van a seguir? - El Plan Nueve.
Plan Nueve. Ah, sí.
El Plan Nueve es para la resurrección de muertos.
Electrodos de largo alcance...
disparados a la glándula pituitaria de los recién fallecidos.
Tenían razón. ""Plan Nueve"" es un buen título.
Quiero el rayo, las dos explosiones y más tomas del ejército.
¡Corte!
Bueno, amigos, prepárense para la escena 3 2.
- ¿Sr. Wood? - Sí.
¿ Y el set de la cabina?
Estás parado en él. ¡A sus lugares!
Si creamos la bomba de solarnita, seremos una nación más fuerte.
Más fuerte. ¿ Ves? ¿ Ves?
Sus estúpidas mentes. Estúpido. ¡Estúpido!
No pienso soportarle nada más.
Corte.
Acción.
Hola, amigo. Todos estamos interesados en el futuro...
pues ahí es donde Ud. y yo...
pasaremos el resto de nuestras vidas.
Recuerde, amigo, sucesos futuros como éste...
le afectarán a Ud. en el futuro.
¡Corte!
Terminamos.
""Estreno Mundial Plan 9 del Espacio Exterior""
- Se atoró. - Vas a llegar tarde a tu estreno.
Bueno, olvídalo.
Damas y caballeros, están a punto de ver una extraordinaria película.
Antes de que comience, démosle un aplauso al hombre...
sin cuyos esfuerzos no estaríamos aquí esta noche.
¡Eddie, una reverencia!
Un millón de gracias.
Sólo les quiero decir...
que esta película...
está dedicada a Bela.
""Escrita-Producida-Dirigida por Edward D. Wood, Hijo""
El pesar por la muerte de su esposa,,,
se convirtió en una agonía cada vez más grande,
El hogar que por tanto tiempo habían compartido,,,
se convirtió en una tumba,,,
un dulce recuerdo de ella su alegría de vivir,
El cielo al que ella un día había mirado,,,
ahora era sólo una cubierta para su cuerpo muerto,
Las flores siempre hermosas que ella había plantado,,,
con sus propias manos,,,
se convirtieron en las rosas perdidas de sus mejillas,
Confundido por su terrible pérdida,,,
el viejo dejó ese hogar,,,
para jamás volver,
Esta es la buena.
Por esta película pasaré a la historia.
Corazón, me alegro por ti.
Oye, vamos a casarnos.
Vamos a Las Vegas.
Pero está lloviendo y no sirve el toldo.
Hacemos 5 horas en auto. Quizá deje de llover en el desierto.
Quizá deje de llover llegando a la esquina.
Vamos.
Edward D. Wood, hijo siguió luchando sin alcanzar el éxito.
Cayó en el alcoholismo y en hacer cintas de monstruos y desnudas...
y murió en 1 97 8 a los 54 años de edad.
A los dos años, fue electo ""El Peor Director de la Historia""...
lo que le dio fama y nuevos admiradores.
Kathy Wood estuvo casada con Ed más de 20 años...
y le fue leal en las buenas y en las malas.
Después de enviudar, jamás volvió a casarse.
Bela Lugosi jamás regresó de la tumba...
pero tras aparecer en 1 03 películas...
es más famoso que nunca.
Hoy, sus prendas de recuerdo se venden más que las de Karloff.
Bunny Breckinridge, a pesar de las habladurías...
no se cambió de sexo.
Actualmente vive en Nueva Jersey.
Dolores Fuller emprendió...
una exitosa carrera como compositora.
Sus composiciones incluyen los éxitos de Elvis Presley...
""Rock-A-Hula Baby"" y ""Do The Clam"".
TorJohnson apareció en varias películas baratas...
alcanzando la fama como la máscara más vendida de Noche de Brujas.
Murió en 1 97 1 .
Vampira dejó la farándula para vender joyería hecha a mano.
En los años 80, demandó a Elvira, infructuosamente...
por robarle su show.
Paul Marco y Conrad Brooks siguen siendo personalidades de Hollywood.
Paul es fundador y presidente del Club de Admiradores de Paul Marco.
El New York Times nombró a Conrad...
""El Gielgud de las Películas Malas"".
El Dr. Tom Mason, en paz descanse...
actuó en otro film de Ed Wood, ""La Noche de los Come Cadáveres"".
En ésa, Ed lo dejó mostrar su cara.
Criswell continuó haciendo...
predicciones incorrectas y extrañas...
con frecuencia en la televisión.
Dejó nuestra dimensión en 1 982.
FI N Filmada en Hollywood, EE.UU.